Não, eu não estou com saco para comentar os absurdos que vêm acontecendo nesse país, queria estar realmente alheia a tudo isso, mas nessa segunda ouvir sobre a fita vazada desse presidente golpista foi como uma martelada no estomago. Socorro, eu descrente olhava para Aline e jurava estar vivendo um episodio de House of Cards. Eu quero que o interino golpista se foda, mas me assusta pensar no fim que vai dar tudo isso e me dói saber que eu não estou podendo participar do momento mais insano da história atual.
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Esta tudo bem, meu intestino melhorou nos últimos dias, após duas semanas bem ruim, menos três quilos e duas idas ao médico, eu acho que as coisas estão fluindo, meio tropeçando, mas ao menos estão. Dias desses tive que lidar com um medo gigantesco e estarrecedor de seguir vivendo, as vezes noto que o desacomodar-se é um tanto doloroso e enfrentar algumas situações é ainda mais. Mas eu tenho me perguntado se estou no rumo certo, com tudo isso ocorrendo eu sinto mais medo ainda, eu sempre quis um futuro melhor para esse planeta, sempre tive uma fé tamanha nesse ser que chamamos de humano que optei por seguir a docência, mesmo sabendo que o percurso seria trabalhoso, por vezes dolorido, por vezes impossível. Eu cheguei aqui, último ano de faculdade e um ponto de interrogação, por fim, o que estou fazendo da minha vida?
Entrei num vórtice de questões e mais questões que começaram a corroer algo em mim, resultando numa desesperança tamanha que antes mesmo de começar eu já estava desistindo. Eis que me bateu o medo, aquele famigerado, medo de dar o passo final, de ir lá, de aplicar as atividades do meu TCC, eu tenho um prazo, eu tenho um prazo e preciso de aulas e preciso de alunos e preciso de 120 questionários de etnobotânica respondidos e preciso ainda mais que isso seja feito com números exatos de amostragem de alunos de duas regiões diferentes da minha cidade. Eu preciso tabular todos os resultados das atividades que não fiz e dos questionários que não apliquei e apresentar numa pré banca agora no inicio de junho, que se contarmos bem e formos otimistas é praticamente amanhã. Era quinta e me agarrei numa crise, sexta nada do que comia ficava, sábado, muitas dores, domingo, pensei que iria morre, desceu meu período e logo uma infinitude de cólicas que há meses eu não via, segunda dores, gases e eletroforeses, terça, não apliquei meu projeto, quarta não apliquei meu projeto, quinta iniciei um novo projeto como se já não bastasse os outros projetos de escanteio. Então fui ver Elisa, dias antes tinha conversado sinceramente com Aline sobre como tudo aquilo mexia comigo, eu estava mesmo com medo, eu dizia a Aline que sentia medo, eu não sabia pra que lado ir. Elisa quis me ajudar, ela também sabe para onde ir, 30 anos na educação pública, hoje ela esta se aposentando e me diz não ter ideia do que fazer depois disso. Eu, entrando agora pra essa vida, o primeiro passo e não tenho ideia do que será disso, da educação, do país, de mim mesma.
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Desesperança é um negocio que eu achei que não me atingiria tão cedo, mas a prática nada tem a ver com teoria utópica de que tudo é lindo e tudo dará certo e você pode planejar o que for, apenas nem sempre vai dar certo e quase todas as vezes um pé sai fora da linha e quase todas as vezes você se sente meio desequilibrado, meio sem saída, meio sem saber onde ir. E você pode ler o tanto de Paulo Freire que for, pode conhecer as etapas de desenvolvimento de Piaget, pode ditar frases inteiras de Vygotsky, ainda sim, você pode se perder na frente daqueles seres humanos e ainda sim você vai sentir medo.
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Eu achava que a graduação era horrível, mas nada tem sido mais angustiante que o final dela, estarrecedor é o inicio da vida adulta, aquela que só começa quando você deixa de ser realmente assistido pela universidade, seus mestres são pessoas como você, seus alunos são pessoas como você, sua admiração por qualquer outro humano passa a ser cada vez menor, pois todos são meramente como você, humanos, errando pra tentar acertar e repetindo diversos erros.
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