É possível te sentir vindo, mas ao mesmo tempo tento ao máximo evitar sua aproximação, não agora, não é este o momento para que todo esse sentimento retorne, as semanas passam e eu mal vejo tudo acontecer, basta vir um ócio, um único ócio de fim de semana e essa cabeça enche, os olhos ardem, as lágrimas chegam. Mas isso não pode chegar agora, esse momento é essencial, eu tenho me esforçado tanto, eu tenho realmente me esforçado, eu tenho sido uma sobre-eu, tenho agido como nunca acreditei que pudesse agir, tenho sentindo a maturidade chegando, tenho pesado as consequências e tenho notado os temores da vida adulta, das responsabilidades. É difícil aceitar que há sonhos impossíveis e ideais utópicos, é difícil aceitar que eu estarei disposta a abrir mão de muito mais coisas por propósitos que até ontem jamais fariam sentido, é difícil aceitar que sempre irá existir novas crises e novas tempestades, o mundo não é sereno, o ritmo é insano e não, nada irá parar junto comigo, nem hoje, nem amanhã e eu me arrasto, porém sempre devo continuar, e não minha criatividade, emotividade, sensibilidade, empatia nem sempre ajudam, ás vezes aparentam até mesmo atrapalhar. Atualmente tudo é frio e eu estou aqui na mais afastada câmara de gelo, eu ouço de minha orientadora sobre meu maravilhoso potencial para um mestrado, ouço que não devo fugir do currículo, ouço que devo seguir na botânica, ouço que talvez seja melhor fazer concurso, tentar IBAMA, tentar a vida longe, perto, aqui, ali, fazer uma pós, bacharelado, desistir da licenciatura, educação, oi? E a vida me chama para a fisiologia, toxicologia, etnobiologia, aparentemente eu tenho aptidão para tudo, aparentemente eu sou uma das melhores, aparentemente eu sou ótima, mas eu sei que sou apenas a pessoa mediana que procrastina uma leitura de artigos para ver vídeo bosta no youtube e ler Dostoiévski. Eu sou aquela que vai acumulando os sentimentos pois não consegue resolver questões existenciais e se dedicar a um projeto simultaneamente, no fundo eu sei que sou ótima mesmo em pintar imagens que não são reais de mim mesma, no fundo eu estou assutada e orgulhosa ao mesmo tempo, eu estou insegura e determinada, eu estou muito bem e muito confusa. E é possível te sentir vindo, sentir aquela fugaz sensação de que tudo faz sentido e em questão de segundos tal noção se esvair com um soprar de vento. Esta tudo se encaminhando e eu apenas sei que um turbilhão de coisas não podem me atingir agora, estou na bolha que eu criei para não me desviar do foco, a frágil e translúcida bolha.
Eu vou conseguir!
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